Test : quel gif serait votre Épouvantard ?
Par Celtic Botan sur Deviantart
Vous l'attendiez (probablement pas), le voici : la suite ! Le deuxième volet ! La Chambre des Secrets ! Après avoir découvert quel gif génialissime serait votre Patronus, découvrez, juste après Halloween, quel serait votre épouvantard. Quelle image terrifiante (discutable) sortirait de la malle de Miss Starwell ? À vous de faire le test pour le découvrir... Si vous l'osez !
Cochez directement une case par question, et découvrez votre réponse en cliquant sur la catégorie avec le plus haut chiffre !
Q1 - Vous avez été chargé(e) de préparer un repas pour votre belle-famille sorcière au sens critique extrêmement développé... Comment vous y prenez-vous ?
Vous n'allez pas vous gêner : vous achetez chez le traiteur et faites comme si vous aviez tout préparé, après avoir lancé un Incendio sur le paquet pour cacher les preuves.
Vous n'avez pas particulièrement peur de leur avis, et vous faites de votre mieux sans trop stresser. Vous auriez bien plus peur de la critique de votre petit cousin de 4 ans, qui pourrait vous jeter l'assiette dessus...
Vous décidez de sortir des sentiers battus et achetez de la viande d'une créature magique particulièrement en vogue dans certains restaurants. En espérant que personne ne soit végan, ou ne reconnaisse qu'il s'agit de boursouflet cuit.
Vous n'aimez pas vos beaux-parents, alors vous vous vengez en préparant de la dinde, votre plat honnit. Sauf qu'ils l'apprécient et vous complimentent. *L'élève est trop stupéfait(e) pour parler*
Vous faites trois crises de panique et deux crises d'angoisse, votre partenaire doit vous jeter un verre d'eau pour vous réveiller, et au final, vous commandez des pizzas.
Vous décidez de réinventer un plat moldu particulièrement clivant avec une touche de magie, et vendez ça comme une création originale d'un grand chef étoilé dont vous tairez le nom.
Q2 - Vous êtes bientôt à la fin de votre cursus de Poudlard, et vous ne savez toujours pas ce que vous voulez faire. Mais vous savez ce que vous ne voulez PAS faire. Quel job ne voudriez-vous jamais avoir ?
Travailler ?? Quoi ?? Vous n'avez pas signé pour ça !
Magizoologiste. Oui, les boursouflets, c'est sympa (et encore), mais tout le reste vous file des sueurs froides.
Ah, mais vous savez parfaitement ce que vous voulez faire : de la cuisine !
Pédiatre. À Ste Mangouste ou chez les moldus, c'est hors de question.
Quoi que ce soit qui implique de faire du 9h-17h et de devoir REMPLIR DES DOSSIERS.
Boucher. Vous détestez la volaille.
Q3 - Quel objet magique vous accompagne partout ?
Un scrutoscope, au cas où quelqu'un... ou QUELQUE CHOSE ! Déciderait de s'en prendre à vous.
Bah... Votre baguette ?
Une potion d'enflure. Vous avez été attaqué(e) une fois par un lutin de Cornouailles... PLUS JAMAIS.
De la poudre d'obscurité instantanée du Pérou, pour fuir au moindre signe de danger tel un ninja.
Une paire de gants en peau de dragon, au cas où on vous traînerait de force voir des créatures magiques.
De la nourriture magique de QUALITAY (gentiment quémandée auprès des elfes).
Q4 - Michel Berto vient de vous attraper en train de faire une bêtise dans les couloirs (vous mangiez une chocogrenouille) et vous menace de vous mettre en retenur ! Vite, que faites-vous pour vous en sortir ?
Bah... Rien. Vous vous excusez, il grommèle et vous laisse partir avec un avertissement. (spoiler : ça ne marche p- ah ben si).
Vous pointez derrière lui en hurlant "UNE CHOCOGRENOUILLE !" et profitez de sa confusion pour vous enfuir en courant. La nourriture effrayante, ça vous connaît. (spoiler : ça ne marche pas, mais bien tenté).
Vous lui jetez une autre chocogrenouille dessus, en hurlant. (spoiler : ça ne marche pas *et* vous avez gagné un rendez-vous chez Miss Scarlet, félicitations).
Vous avez commencé à pleurer avant qu'il ne termine sa phrase, donc vous ne savez même pas ce qu'il vous reproche (spoiler : ça marche... plus ou moins. Il a pitié de vous et transforme vos trois heures de retenue en une heure. Bravo ?)
Vous faites votre plus belle imitation d'un dragon pour qu'il pense que vous êtes sous l'emprise d'une potion de confusion et vous laisse partir (spoiler : ça ne marche pas).
Vous le regardez droit dans les yeux et imitez le dindon sous le coup de l'émotion. Il vous regarde droit dans les yeux et fait de même. Il crie plus fort que vous : vous avez perdu ce duel mais gagné trois heures de colle.
Q5 - Quelle créature, magique ou pas, n'approcheriez-vous sous AUCUN prétexte ?
Vous n'avez rien contre qui que ce soit, sauf l'ananas. Non, c'est pas une créature techniquement, mais c'est pire qu'un Nundu, selon vous...
Un chat ? Non pas les chats. Un lézard ? Berk. Une souris ? Oui, tiens, ça aussi. Une manticore ? Ou un dragon ? Ou-
Un DINDON. Deuxième choix : une dinde. Troisième choix : une manticore (oui bon, vous êtes quand même lucide).
Question stupide : absolument TOUTES. Non, sérieusement, mêmes les boursouflets mangent des crottes de nez...
Un BOTRUC. Ils sont terrifiants. Minuscules, quasi-invisibles de par leur petite taille, vous faites des cauchemars la nuit en imaginant qu'ils peuvent vous griffer les yeux.
Euh, bah... Un dragon ? Un quintaped ? Toute chose susceptible de faire de vous son quatre-heures ?
Q6 - Quelle prédiction déjantée Miss Blake pourrait-elle faire à votre sujet en cours de divination ?
Que vous allez devenir un(e) magizoologiste célèbre. Vous avez fui la salle en hurlant.
Que vous allez sûrement vous planter à votre examen de sortilèges. Et c'est pas une prédiction déjantée, vous avez totalement oublié de rendre votre dernier parchemin...
Que vous allez vous faire poursuivre par un poussin énervé avec un couteau en plastique. C'est... étrangement spécifique.
Que le fantôme d'un pizzaïolo italien en colère va vous hanter pour le restant de vos jours car vous aurez mis pizza et ananas dans votre caddie.
Que vous allez vous faire poursuivre par une dinde folle. Euh...
Que... vous ne savez pas, elle vous a fixé d'un air désapprobateur avant de changer de sujet. C'est une bonne ou une mauvaise nouvelle, ça ?
Q7 - Quelle ville rêvez-vous de visiter, et pourquoi ?
N'importe quelle ville où vous n'avez rien à faire et aucun souci à avoir. Du style... Tourcoing. Ou Pleugueneuc.
Pékin, pour découvrir la culture et manger du canard laqué, une spécialité de la cuisine locale. Vengeance personnelle.
Probablement un endroit chaud, comme Barcelone ?
Une ville géante, comme New-York ou Tokyo.
N'importe quel lieu sans créatures magiques.
Rome, pour découvrir la cuisine italienne, la vraie !
Q8 - Quel est votre véritable épouvantard ?
Un truc abstrait, comme la mort, la solitude, la perte de mémoire. Même vous, vous ne savez pas trop.
UNE ACROMENTULE POUR DES RAISONS ÉVIDENTES. S'il y a plus de pattes que vous ne pouvez en compter en un coup d'oeil, vous hurlez.
Vous, enchaîné(e) à un bureau, en train de de faire un job que vous détestez plus que tout.
Une chose non-identifiée qui vous poursuit dans la nuit.
De la nourriture répugnante qu'on voudrait vous forcer à manger.
Une créature qui vous a traumatisé(e) quand vous étiez enfant.
Q9 - Pour quelle raison insolite (certains diraient stupide) pourriez-vous vous retrouver à Azkaban ?
Votre grande-tante vous a offert un modèle miniature de... quelque chose de magique qui bouge. Vous ne savez même pas, vous l'avez jeté par la fenêtre par surprise, sauf que ça a atteri sur le front d'un sorcier qui passait par là. Manque de bol, c'était un sous-directeur de département du Ministère.
Vous avez oublié pour la 666ème fois de remplir votre feuille d'impôts, et le Ministère n'a franchement plus le choix. Vous passez tout votre séjour à copier des lignes.
Vous avez transformé en limace l'employé de la pizzeria magique qui a échangé votre commande et vous a livré une... *frissonne* pizza hawaïenne. Vous ne regrettez rien. Les gardes s'habillent en jaune ananas pour vous troller.
Vous avez trébuché sur un pavé et accidentellement poussé une petite vieille qui s'est mis sa baguette dans l'oeil. Personne ne vous a cru. Vous passez votre séjour seul(e) parce que les gens ont peur de vous (sans aucune raison valide, du coup).
Vous êtes rentré(e) par accident dans une animalerie magique et vous avez tellement paniqué qu'en voulant vous défendre, vous avez accidentellement libéré les créatures. Les Oubliators ont passé deux heures à courir après les Augureys.
Vous avez tenté de lancer avada kedavra sur une peluche de dinde sur laquelle vous êtes tombé(e) en vous promenant dans un supermarché aux alentours de Thanksgiving.
Q10 - Et pour finir, lequel de ces titres d'articles du Chicaneur vous effraie le plus ?
FLASH NEWS : Ascenseurs hors tension au Ministère
Les escouades secrètes des moldus
Licornobus pète et répète des paillettes
Ces créatures improbables
Boum, boum, boum
La liaison entre Lockhart, les narines et le caviar
Nombre de réponses A :
Nombre de réponses A :
La paperasse
Vous êtes la personne magique la plus normale qui soit. Vous faites des trucs comme tout le monde, vous détestez les épinards comme tout le monde, et donc, la logique veut que vous ayez peur d'un truc classique, comme tout le monde. Du style, remplir votre déclaration d'impôts (ok, les gobelins collecteurs sont flippants), ou arriver au travail un lundi matin et découvrir une pile de dossiers qui vous attend. Terrifiant.
Nombre de réponses B :
Nombre de réponses B :
Un petit truc qui vous court après
Vous n'aimez pas les enfants, vous n'aimez pas les petits chiens type chihuaha, vous n'aimez pas les- oui bon, ok, on a compris. Alors se faire courser par un poussin énervé avec un couteau a de quoi vous filer des sueurs froides. Mais souvenez-vous : un coup de pied bien placé écarte le danger. Même pas besoin de sortir votre baguette !
Nombre de réponses C :
Nombre de réponses C :
Une créature magique trop bizarre
Bon, bah vous ne serez pas le / la nouveau / elle Norbert Dragonneau. Les créatures magiques, très peu pour vous. Les animaux normaux sont déjà assez dangereux comme ça, pourquoi s'embêter à s'approcher de trucs qui crachent du feu ?! Ou alors, c'est les souvenirs de vos cours avec le Pr Stein qui vous ont traumatisé, et dans ce cas, on ne vous jugera pas.
Nombre de réponses D :
Nombre de réponses D :
Une dinde qui vous court après
Alors... On ne va pas trop poser de questions. Mais Pourquoi ? Comment ? Et par-dessus tout... Pourquoi ? Est-ce une blague qui a mal tourné ? Une sortie à la ferme qui vous a traumatisé(e) dans votre enfance ? Chacun son truc, c'est vrai. On ne vous jugera pas. Enfin... Pas trop. Vous vivez bien Thanksgiving, sinon ?
Nombre de réponses E :
Nombre de réponses E :
Franchement ? On ne sait pas trop.
Bon, alors... Vous avez peur d'un truc, c'est certain, mais puisque vous vous êtes mis à hurler avant l'apparition de votre épouvantard, on est pas sûrs de ce que c'est. Peut-être que c'est de la peur elle-même que vous avez peur, au final, n'est-ce pas une belle leçon de vie ? Prenez quand même une potion calmante, ça ne peut pas vous faire de mal.
Nombre de réponses F :
Nombre de réponses F :
La pizza à l'ananas
AHHH PAR MERLIN AU SECOUUUUURS !!! Que vous ayez des origines italiennes ou que vous détestiez simplement de toute votre âme le sucré-salé, prononcer ces mots vous fera vous enfuir en courant, dégainant le sortilège de la mort contre quiconque osera manquer de respect à ce plat, car vous n'aimez pas la cuisine qui réinvente les classiques. Respirez, l'ananas ne vous fera rien, sauf si vous êtes allergique. Mais dans ce cas, préoccupez-vous plutôt d'avoir de l'adrénaline auto-injectable sur votre personne.
Tara Milane
Pour l’équipe des prunes des Réseaux Sociaux